Nouvelles recettes

Rouler soi-même Rugelach

Rouler soi-même Rugelach


Joanna Perl de Perl Girl Baking Co. fabrique du rugelach à la main depuis son enfance. Qui mieux qu'elle pour nous montrer comment faire ?

Allison Beck

rugelach

L'odeur caractéristique du beurre chaud et de la farine cuite au four est un favori des vacances pour de nombreux boulangers. C'est un parfum que Joanna Perl, de Perl Girl Baking Co., adore... Mais ses amis ? "Cuisine toute la journée, je sens toujours le rugelach."

Perl Girl vend une variété de friandises maison, de ses saveurs classiques cannelle-raisin-noix "Original" et "Jam and Chocolate" aux inventions Perl Girl comme "Figue Jam and Almonds" et "Peanut Butter and Jelly", deux de nos favoris.

Joanna utilise une recette familiale secrète, transmise par sa mère, pour préparer les friandises tendres et pas trop sucrées des Perl Girls. Juste à temps pour Hanoucca, Joanna partage avec nous sa technique étape par étape pour rouler son rugelach aromatisé "Original".


Défense du régicide

Avez-vous déjà remarqué que bon nombre des progressistes sociaux les plus ardents sont de jeunes blancs célibataires ? Peu importe ce que vous faites pour mener à bien vos activités quotidiennes, il est souvent possible de vous dire que vous le faites mal. La nourriture que vous mangez est mauvaise pour vous. La façon dont vous élevez vos enfants est mauvaise. Les vêtements que vous portez sont mauvais parce qu'ils privent certains enfants bruns du droit de vote à l'autre bout du monde. Il existe des alternatives, nous disent-ils, sous la forme de produits locaux durables qui coûtent trois fois plus cher que la merde emballée dans du plastique que vous obtenez chez K-Mart. Mais tout cela en vaut la peine ! Et vous n'avez pas à abandonner quoi que ce soit, vous pouvez avoir toutes vos friandises et friandises réconfortantes. Par exemple, vous pouvez éviter les glaces d'entreprise pour Lait de soja glacé de la barbu Know-It-All’s, qui a tout aussi bon goût. Comme de la neige imbibée de pisse.


Il ne faut pas un scientifique pour comprendre que nous, dans le monde occidental, vivons assez mal. Pourquoi le professeur Pothead s'est chargé de nous éduquer, je n'en ai aucune idée. Parce que normalement, les personnes socialement acclimatées ne prennent pas conseil auprès des personnes en marge de la société. Je veux dire, vous pensez que les cinglés portant un bonnet tout mainstream est faux, c'est pourquoi vous êtes en marge. Et maintenant tu veux me dire quelles chaussures porter ? Tu as choisi de ne pas participer, mon pote, le jour où tu t'es fait tatouer ce signe de paix sur la main et tu as décidé de te percer les paupières. Il ne s'agit pas de mes préjugés, il s'agit de vous qui vivez avec les décisions que vous prenez. Si vous vouliez changer le monde pour le mieux, vous auriez peut-être pu passer vos années universitaires à apprendre la politique internationale ou l'urbanisme, ou peut-être auriez-vous pu trouver du travail dans un domaine autre que celui de jouer de la guitare. Vous pensez que les lois fiscales sont injustes, mais vous n'avez jamais gagné assez d'argent pour devoir payer des impôts de toute façon. Vous agissez comme si vous aviez Phillip Morris par les couilles parce que vous roulez vos propres cigarettes, ami, ils possèdent aussi ce tabac.


Vous voulez pester contre Monsanto et vous dire que faire du shopping dans les friperies est plus durable qu'Old Navy, soyez mon invité. Mais personne ne vérifie vraiment les opinions des Blancs hargneux. Oui, vous avez soixante-dix dollars pour des chaussures en plastique, mais ce que vous n'avez pas, ce sont deux enfants qui ont besoin de nouvelles chaussures chaque année. Ce que vous n'avez pas, c'est une hypothèque, un emploi rémunéré ou le besoin de vous faire couper les cheveux régulièrement. Votre plus grande préoccupation est de payer votre concessionnaire. Alors peut-être qu'en tant que Voice of a Generation, vous tombez un peu à plat. Peut-être que dans dix ans, lorsque les Blancs seront en fait une minorité en Amérique, nous écouterons vos appels, si vous avez le temps de les émettre entre trouver du travail et garder les lumières allumées dans votre studio subventionné. Venez me parler des travailleurs des ateliers clandestins sri-lankais après avoir été refusé à votre vingtième entretien d'embauche parce que le lieu de travail a déjà rempli leur quota de M. Charlie.

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Défense du régicide

Avez-vous déjà remarqué que bon nombre des progressistes sociaux les plus ardents sont de jeunes blancs célibataires ? Peu importe ce que vous faites pour mener à bien vos activités quotidiennes, il est souvent possible de vous dire que vous le faites mal. La nourriture que vous mangez est mauvaise pour vous. La façon dont vous élevez vos enfants est mauvaise. Les vêtements que vous portez sont mauvais parce qu'ils privent certains enfants bruns du droit de vote à l'autre bout du monde. Il existe des alternatives, nous disent-ils, sous la forme de produits locaux durables qui coûtent trois fois plus cher que la merde emballée dans du plastique que vous obtenez chez K-Mart. Mais tout cela en vaut la peine ! Et vous n'avez pas à abandonner quoi que ce soit, vous pouvez avoir toutes vos friandises et friandises réconfortantes. Par exemple, vous pouvez éviter les glaces d'entreprise pour Lait de soja glacé de la barbu Know-It-All’s, qui a tout aussi bon goût. Comme de la neige imbibée de pisse.


Il ne faut pas un scientifique pour comprendre que nous, dans le monde occidental, vivons assez mal. Pourquoi le professeur Pothead s'est chargé de nous éduquer, je n'en ai aucune idée. Parce que normalement, les personnes socialement acclimatées ne prennent pas conseil auprès des personnes en marge de la société. Je veux dire, vous pensez que les cinglés portant un bonnet tout mainstream est faux, c'est pourquoi vous êtes en marge. Et maintenant tu veux me dire quelles chaussures porter ? Tu as choisi de ne pas participer, mon pote, le jour où tu t'es fait tatouer ce signe de paix sur la main et tu as décidé de te percer les paupières. Il ne s'agit pas de mes préjugés, il s'agit de vous qui vivez avec les décisions que vous prenez. Si vous vouliez changer le monde pour le mieux, vous auriez peut-être pu passer vos années universitaires à apprendre la politique internationale ou l'urbanisme, ou peut-être auriez-vous pu trouver du travail dans un domaine autre que celui de jouer de la guitare. Vous pensez que les lois fiscales sont injustes, mais vous n'avez jamais gagné assez d'argent pour devoir payer des impôts de toute façon. Vous agissez comme si vous aviez Phillip Morris par les couilles parce que vous roulez vos propres cigarettes, ami, ils possèdent aussi ce tabac.


Vous voulez pester contre Monsanto et vous dire que faire du shopping dans les friperies est plus durable qu'Old Navy, soyez mon invité. Mais personne ne vérifie vraiment les opinions des Blancs hargneux. Oui, vous avez soixante-dix dollars pour des chaussures en plastique, mais ce que vous n'avez pas, ce sont deux enfants qui ont besoin de nouvelles chaussures chaque année. Ce que vous n'avez pas, c'est une hypothèque, un emploi rémunéré ou le besoin de vous faire couper les cheveux régulièrement. Votre plus grande préoccupation est de payer votre concessionnaire. Alors peut-être qu'en tant que Voice of a Generation, vous tombez un peu à plat. Peut-être que dans dix ans, lorsque les Blancs seront en fait une minorité en Amérique, nous écouterons vos appels, si vous avez le temps de les émettre entre trouver du travail et garder les lumières allumées dans votre studio subventionné. Venez me parler des travailleurs des ateliers clandestins sri-lankais après avoir été refusé à votre vingtième entretien d'embauche parce que le lieu de travail a déjà rempli leur quota de M. Charlie.

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Avez-vous déjà remarqué que bon nombre des progressistes sociaux les plus ardents sont de jeunes blancs célibataires ? Peu importe ce que vous faites pour mener à bien vos activités quotidiennes, il est souvent possible de vous dire que vous le faites mal. La nourriture que vous mangez est mauvaise pour vous. La façon dont vous élevez vos enfants est mauvaise. Les vêtements que vous portez sont mauvais parce qu'ils privent certains enfants bruns du droit de vote à l'autre bout du monde. Il existe des alternatives, nous disent-ils, sous la forme de produits locaux durables qui coûtent trois fois plus cher que la merde emballée dans du plastique que vous obtenez chez K-Mart. Mais tout cela en vaut la peine ! Et vous n'avez pas à abandonner quoi que ce soit, vous pouvez avoir toutes vos friandises et friandises réconfortantes. Par exemple, vous pouvez éviter les glaces d'entreprise pour Lait de soja glacé de la barbu Know-It-All’s, qui a tout aussi bon goût. Comme de la neige imbibée de pisse.


Il ne faut pas un scientifique pour comprendre que nous, dans le monde occidental, vivons assez mal. Pourquoi le professeur Pothead s'est chargé de nous éduquer, je n'en ai aucune idée. Parce que normalement, les personnes socialement acclimatées ne prennent pas conseil auprès des personnes en marge de la société. Je veux dire, vous pensez que les cinglés portant un bonnet tout mainstream est faux, c'est pourquoi vous êtes en marge. Et maintenant tu veux me dire quelles chaussures porter ? Tu as choisi de ne pas participer, mon pote, le jour où tu t'es fait tatouer ce signe de paix sur la main et tu as décidé de te percer les paupières. Il ne s'agit pas de mes préjugés, il s'agit de vous qui vivez avec les décisions que vous prenez. Si vous vouliez changer le monde pour le mieux, vous auriez peut-être pu passer vos années universitaires à apprendre la politique internationale ou l'urbanisme, ou peut-être auriez-vous pu trouver du travail dans un domaine autre que celui de jouer de la guitare. Vous pensez que les lois fiscales sont injustes, mais vous n'avez jamais gagné assez d'argent pour devoir payer des impôts de toute façon. Vous agissez comme si vous aviez Phillip Morris par les couilles parce que vous roulez vos propres cigarettes, ami, ils possèdent aussi ce tabac.


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Il ne faut pas un scientifique pour comprendre que nous, dans le monde occidental, vivons assez mal. Pourquoi le professeur Pothead s'est chargé de nous éduquer, je n'en ai aucune idée. Parce que normalement, les personnes socialement acclimatées ne prennent pas conseil auprès des personnes en marge de la société. Je veux dire, vous pensez que les cinglés portant un bonnet tout mainstream est faux, c'est pourquoi vous êtes en marge. Et maintenant tu veux me dire quelles chaussures porter ? Tu as choisi de ne pas participer, mon pote, le jour où tu t'es fait tatouer ce signe de paix sur la main et tu as décidé de te percer les paupières. Il ne s'agit pas de mes préjugés, il s'agit de vous qui vivez avec les décisions que vous prenez. Si vous vouliez changer le monde pour le mieux, vous auriez peut-être pu passer vos années universitaires à apprendre la politique internationale ou l'urbanisme, ou peut-être auriez-vous pu trouver du travail dans un domaine autre que celui de jouer de la guitare. Vous pensez que les lois fiscales sont injustes, mais vous n'avez jamais gagné assez d'argent pour devoir payer des impôts de toute façon. Vous agissez comme si vous aviez Phillip Morris par les couilles parce que vous roulez vos propres cigarettes, ami, ils possèdent aussi ce tabac.


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Il ne faut pas un scientifique pour comprendre que nous, dans le monde occidental, vivons assez mal. Pourquoi le professeur Pothead s'est chargé de nous éduquer, je n'en ai aucune idée. Parce que normalement, les personnes socialement acclimatées ne prennent pas conseil auprès des personnes en marge de la société. Je veux dire, vous pensez que les cinglés portant un bonnet tout mainstream est faux, c'est pourquoi vous êtes en marge. Et maintenant tu veux me dire quelles chaussures porter ? Tu as choisi de ne pas participer, mon pote, le jour où tu t'es fait tatouer ce signe de paix sur la main et tu as décidé de te percer les paupières. Il ne s'agit pas de mes préjugés, il s'agit de vous qui vivez avec les décisions que vous prenez. Si vous vouliez changer le monde pour le mieux, vous auriez peut-être pu passer vos années universitaires à apprendre la politique internationale ou l'urbanisme, ou peut-être auriez-vous pu trouver du travail dans un domaine autre que celui de jouer de la guitare. Vous pensez que les lois fiscales sont injustes, mais vous n'avez jamais gagné assez d'argent pour devoir payer des impôts de toute façon. Vous agissez comme si vous aviez Phillip Morris par les couilles parce que vous roulez vos propres cigarettes, ami, ils possèdent aussi ce tabac.


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Vous voulez pester contre Monsanto et vous dire que faire du shopping dans les friperies est plus durable qu'Old Navy, soyez mon invité. Mais personne ne vérifie vraiment les opinions des Blancs hargneux. Oui, vous avez soixante-dix dollars pour des chaussures en plastique, mais ce que vous n'avez pas, ce sont deux enfants qui ont besoin de nouvelles chaussures chaque année. Ce que vous n'avez pas, c'est une hypothèque, un emploi rémunéré ou le besoin de vous faire couper les cheveux régulièrement. Votre plus grande préoccupation est de payer votre concessionnaire. Alors peut-être qu'en tant que Voice of a Generation, vous tombez un peu à plat. Peut-être que dans dix ans, lorsque les Blancs seront en fait une minorité en Amérique, nous écouterons vos appels, si vous avez le temps de les émettre entre trouver du travail et garder les lumières allumées dans votre studio subventionné. Venez me parler des travailleurs des ateliers clandestins sri-lankais après avoir été refusé à votre vingtième entretien d'embauche parce que le lieu de travail a déjà rempli leur quota de M. Charlie.

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Il ne faut pas un scientifique pour comprendre que nous, dans le monde occidental, vivons assez mal. Pourquoi le professeur Pothead s'est chargé de nous éduquer, je n'en ai aucune idée. Parce que normalement, les personnes socialement acclimatées ne prennent pas conseil auprès des personnes en marge de la société. Je veux dire, vous pensez que les cinglés portant un bonnet tout mainstream est faux, c'est pourquoi vous êtes en marge. Et maintenant tu veux me dire quelles chaussures porter ? Tu as choisi de ne pas participer, mon pote, le jour où tu t'es fait tatouer ce signe de paix sur la main et tu as décidé de te percer les paupières. Il ne s'agit pas de mes préjugés, il s'agit de vous qui vivez avec les décisions que vous prenez. Si vous vouliez changer le monde pour le mieux, vous auriez peut-être pu passer vos années universitaires à apprendre la politique internationale ou l'urbanisme, ou peut-être auriez-vous pu trouver du travail dans un domaine autre que celui de jouer de la guitare. Vous pensez que les lois fiscales sont injustes, mais vous n'avez jamais gagné assez d'argent pour devoir payer des impôts de toute façon. Vous agissez comme si vous aviez Phillip Morris par les couilles parce que vous roulez vos propres cigarettes, ami, ils possèdent aussi ce tabac.


Vous voulez pester contre Monsanto et vous dire que faire du shopping dans les friperies est plus durable qu'Old Navy, soyez mon invité. Mais personne ne vérifie vraiment les opinions des Blancs hargneux. Oui, vous avez soixante-dix dollars pour des chaussures en plastique, mais ce que vous n'avez pas, ce sont deux enfants qui ont besoin de nouvelles chaussures chaque année. Ce que vous n'avez pas, c'est une hypothèque, un emploi rémunéré ou le besoin de vous faire couper les cheveux régulièrement. Votre plus grande préoccupation est de payer votre concessionnaire. Alors peut-être qu'en tant que Voice of a Generation, vous tombez un peu à plat. Peut-être que dans dix ans, lorsque les Blancs seront en fait une minorité en Amérique, nous écouterons vos appels, si vous avez le temps de les émettre entre trouver du travail et garder les lumières allumées dans votre studio subventionné. Venez me parler des travailleurs des ateliers clandestins sri-lankais après avoir été refusé à votre vingtième entretien d'embauche parce que le lieu de travail a déjà rempli leur quota de M. Charlie.

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Vous voulez pester contre Monsanto et vous dire que faire du shopping dans les friperies est plus durable qu'Old Navy, soyez mon invité. Mais personne ne vérifie vraiment les opinions des Blancs hargneux. Oui, vous avez soixante-dix dollars pour des chaussures en plastique, mais ce que vous n'avez pas, ce sont deux enfants qui ont besoin de nouvelles chaussures chaque année. Ce que vous n'avez pas, c'est une hypothèque, un emploi rémunéré ou le besoin de vous faire couper les cheveux régulièrement. Votre plus grande préoccupation est de payer votre concessionnaire. Alors peut-être qu'en tant que Voice of a Generation, vous tombez un peu à plat. Peut-être que dans dix ans, lorsque les Blancs seront en fait une minorité en Amérique, nous écouterons vos appels, si vous avez le temps de les émettre entre trouver du travail et garder les lumières allumées dans votre studio subventionné. Venez me parler des travailleurs des ateliers clandestins sri-lankais après avoir été refusé à votre vingtième entretien d'embauche parce que le lieu de travail a déjà rempli leur quota de M. Charlie.

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Vous voulez pester contre Monsanto et vous dire que faire du shopping dans les friperies est plus durable qu'Old Navy, soyez mon invité. Mais personne ne vérifie vraiment les opinions des Blancs hargneux. Oui, vous avez soixante-dix dollars pour des chaussures en plastique, mais ce que vous n'avez pas, ce sont deux enfants qui ont besoin de nouvelles chaussures chaque année. Ce que vous n'avez pas, c'est une hypothèque, un emploi rémunéré ou le besoin de vous faire couper les cheveux régulièrement. Votre plus grande préoccupation est de payer votre concessionnaire. Alors peut-être qu'en tant que Voice of a Generation, vous tombez un peu à plat. Peut-être que dans dix ans, lorsque les Blancs seront en fait une minorité en Amérique, nous écouterons vos appels, si vous avez le temps de les émettre entre trouver du travail et garder les lumières allumées dans votre studio subventionné. Venez me parler des travailleurs des ateliers clandestins sri-lankais après avoir été refusé à votre vingtième entretien d'embauche parce que le lieu de travail a déjà rempli leur quota de M. Charlie.

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Avez-vous déjà remarqué que bon nombre des progressistes sociaux les plus ardents sont de jeunes blancs célibataires ? Peu importe ce que vous faites pour mener à bien vos activités quotidiennes, il est souvent possible de vous dire que vous le faites mal. La nourriture que vous mangez est mauvaise pour vous. La façon dont vous élevez vos enfants est mauvaise. Les vêtements que vous portez sont mauvais parce qu'ils privent certains enfants bruns du droit de vote à l'autre bout du monde. Il existe des alternatives, nous disent-ils, sous la forme de produits locaux durables qui coûtent trois fois plus cher que la merde emballée dans du plastique que vous obtenez chez K-Mart. Mais tout cela en vaut la peine ! Et vous n'avez pas à abandonner quoi que ce soit, vous pouvez avoir toutes vos friandises et friandises réconfortantes. Par exemple, vous pouvez éviter les glaces d'entreprise pour Lait de soja glacé de la barbu Know-It-All’s, qui a tout aussi bon goût. Comme de la neige imbibée de pisse.


Il ne faut pas un scientifique pour comprendre que nous, dans le monde occidental, vivons assez mal. Pourquoi le professeur Pothead s'est chargé de nous éduquer, je n'en ai aucune idée. Parce que normalement, les personnes socialement acclimatées ne prennent pas conseil auprès des personnes en marge de la société. Je veux dire, vous pensez que les cinglés portant un bonnet tout mainstream est faux, c'est pourquoi vous êtes en marge. Et maintenant tu veux me dire quelles chaussures porter ? Tu as choisi de ne pas participer, mon pote, le jour où tu t'es fait tatouer ce signe de paix sur la main et tu as décidé de te percer les paupières. Il ne s'agit pas de mes préjugés, il s'agit de vous qui vivez avec les décisions que vous prenez. Si vous vouliez changer le monde pour le mieux, vous auriez peut-être pu passer vos années universitaires à apprendre la politique internationale ou l'urbanisme, ou peut-être auriez-vous pu trouver du travail dans un domaine autre que celui de jouer de la guitare. Vous pensez que les lois fiscales sont injustes, mais vous n'avez jamais gagné assez d'argent pour devoir payer des impôts de toute façon. Vous agissez comme si vous aviez Phillip Morris par les couilles parce que vous roulez vos propres cigarettes, ami, ils possèdent aussi ce tabac.


Vous voulez pester contre Monsanto et vous dire que faire du shopping dans les friperies est plus durable qu'Old Navy, soyez mon invité. Mais personne ne vérifie vraiment les opinions des Blancs hargneux. Oui, vous avez soixante-dix dollars pour des chaussures en plastique, mais ce que vous n'avez pas, ce sont deux enfants qui ont besoin de nouvelles chaussures chaque année. Ce que vous n'avez pas, c'est une hypothèque, un emploi rémunéré ou le besoin de vous faire couper les cheveux régulièrement. Votre plus grande préoccupation est de payer votre concessionnaire. Alors peut-être qu'en tant que Voice of a Generation, vous tombez un peu à plat. Peut-être que dans dix ans, lorsque les Blancs seront en fait une minorité en Amérique, nous écouterons vos appels, si vous avez le temps de les émettre entre trouver du travail et garder les lumières allumées dans votre studio subventionné. Venez me parler des travailleurs des ateliers clandestins sri-lankais après avoir été refusé à votre vingtième entretien d'embauche parce que le lieu de travail a déjà rempli leur quota de M. Charlie.

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